Кандалакшский форум. Здесь мы говорим о городе Кандалакше, ее людях и истории. Обсуждаем проблемы и достижения, делимся своими мнениями и знаниями. Рассказываем о воинских захоронениях в Кандалакшском районе. Присоединяйтесь к нашему сообществу!
Заточка ножей на профессиональном американском станке. Ножи столовые, домашние, охотничьи. А так же специальная заточка для резки мяса, овощей, фруктов. Тел. 8(921) 725 - 67 - 55
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса. - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А".
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. -Что это такое? - спросил путешественник у привратника. -Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. -А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... -А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. -Я хочу пить!- попросил путешественник. -Заходи, во дворе есть колодец -А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. -А поесть? - Могу угостить тебя ужином. -А собаке? - Найдется косточка. -А что это за место? - Это рай. -Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. -Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку). Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули,… я ему и говорю: — Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру? Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился. Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился. Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу — из этих замечательных «шараваров» выглянуло яичко ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ЯСРЕБ» как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом. Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит: -Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!
--------- Существует 2 способа понять женскую логику, но ни 1 из них не работает
Вот еще один))) Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»
--------- Существует 2 способа понять женскую логику, но ни 1 из них не работает
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: — Епона мать, кто такая Ксения Собчак???
--------- Существует 2 способа понять женскую логику, но ни 1 из них не работает